张小姐找老公C先生拿车开，C先生以安全为由不答应。张小姐很愤怒，并大发脾气，指出连车都不愿意借给老婆的老公，不会对老婆有多好，认为自己找错对象。张小姐对C先生感到失望和愤怒。她用全盘否定的态度看待C先生，认为C先生没有满足她的用车需求，C先生整个人都不好了。
这种思维方式在心理学里有个专有名词叫做“分裂”。分裂的思维方式看待他人在儿童身上是普遍存在的。当下的张小姐犹如盲人摸象，以点概面，无法体会她老公背后的想法。误会和隔阂悄然而至，侵入了他们的亲密关系之中。我们很多时候无法从对方的角度出发思考。因欲求不满而产生情绪，因情绪蔓延的感受定义亲密关系的状态。要命的是，这种定义往往是带有否定意味的。慢慢的，我们在抱怨对方的种种中无法自拔，越来越忽视对方的感受和需求，带有温度的心变得冷漠下来。不知道从什么时候开始，亲密关系不再亲密。
“他可能不爱我了。以前我们外出他会亲吻我，牵我的手。现在他不会亲吻我，也不再牵我的手了。”单小姐陷入沮丧和无助的情绪困扰中，对目前与老公相处的亲密关系感到不满意。在这两段亲密关系中，仿佛缺失了一点什么。是什么缺失了呢？我脑海里浮现出一个专业词汇——同理心。同理心，就是进入并了解他人的内心世界，并将这种了解传达给他人的一种技术与能力。即人际交往过程中，能够体会他人的情绪和想法、理解他人的立场和感受，并站在他人的角度思考和处理问题。
“我这样是为他好啊。健身运动对他身体好，可我老公经常熬夜晚睡。”单小姐委屈的说。“你有没有想过你对他好的定义和他对你好的定义可能不同呢？每个人的想法是不同的。你的好可能不是他想要的好啊！”我轻轻的问道，让她体会什么是同理心。同理心，在心理咨询过程的发生中我理解为共情。什么是共情呢？心理学业内的各个大咖都有自己独特的见解。
我认同老师张功和的理解：我走进你的世界，用你的眼光看世界。
“I see you.”还记得詹姆斯·卡梅隆的上帝之作3D版英文大片《阿凡达》吗？没错，多年前上映的这部电影留在我脑海中的除了阿凡达色（俗称湖蓝色）就是这句在影片中出现过三次的台词了。渴望被爱被理解的白领女性会感叹这样一句话――世界上最远的距离是我站在你面前，你却看不到我。“I see you.”《阿凡达》里前海军战士杰克·萨利认识纳美部落的公主娜蒂瑞后说；娜蒂瑞在移动基地发现杰克残缺的人类身体的时候又说；片尾，杰克正式成为一名纳美人的时候，睁开眼睛的听到了还是这么一句。此处有着无穷的感动。
现实生活中也同理。我们在处理亲密关系中，如果能使用同理心对待我们的身边人，就能觉察到我和他人的不一样并体会到不一样背后的原因，进而理解和接受对方和我的不一样的想法。这样，我们就不会因为冲突而情绪涨潮了。
我记得一年多前有篇很火的帖子叫做《我花费了18年时间才能和你一起喝咖啡》讲述的是一个农村孩子付出了18年的努力才能坐在城里孩子旁边，让她看到。农村和城市没有优劣之分。我想表达的是，也许，在我们看来很轻易做到的事，对方可能付出了巨大努力才勉强做到。在我们看来对方身上需要改变的“不足”，对方可能付出了很多还是无法改变。其实世界上本没有绝对的不足，只是我们不一样罢了。
如果我们在处理亲密关系中，把自我的需求放在第一位，忽略对方的感受和需求，一旦自我需求没有得到满足，我们就容易陷入情绪中。愤怒和失望会我们拉向竭斯底里。而被拒绝和打击的自我会把责任外归因，指向亲密关系中的对方。因为让自我承担责任会产生内疚感和羞耻感。这种感受让我不舒服。
本心疗法规律七告诉我们：人的本性就是追求快乐与幸福。
那如何赶走冷漠，重塑我们的亲密关系呢？觉察由关系建立的愉悦和不愉悦的平衡。因为无论你是看中她的颜值还是看中她的某种人格特性，找到最后的大boss，看见它。有人写文章谈到关系的过程，写到：始于颜值，终于人品。我认为亲密关系的过程是：始于生理，终于心理。在亲密关系中，你最终遇见的是那个钟情的阿尼姆斯。只因你的不够自性，你会和你投射的美好张牙舞爪，甚至遍体鳞伤。可怕在于有些人的爱反会因为得到不好的对待而加强。罗曼蒂克的爱的特点之一在于难以持久。
本心疗法规律六告诉我们：每个人都是为了满足自己的需求而存在的，一个人在满足自己需要的同时，最好能兼顾他人的需要。
在关系中理解对方的感受，感受对方的需要。放低冷漠，卸下心墙，丢掉情绪，去沟通，去感受，了解他背后有什么样的期待和需求。你会发现，小偷，偷不走只属于你们的亲密关系。