走进心理咨询室的是一位45岁的已婚男子，他和妻子生养了2个孩子。他认为自己非常爱孩子，不能想象，没有他们该怎样生活。他评价妻子“用照顾我和照顾孩子的方式来爱我。当我生病的时候，她在跟前伺候”。所以，他很感激这种爱。但他还有“女朋友”的爱，他感觉她是带着激情来爱我，现在已经不能没有她的爱。
当这些爱缠结在一起时，他心烦了、失眠了，甚至离家出走逃避。他想不明白，哪种爱更重要？自己应该如何面对这么多的爱？
现场：他陷入矛盾之中
带着苦恼，他（就称B吧）和心理咨询师张岚开始了一场对话。
张：你怎么样？
B：事情不妙，我完全懵了。
张：为什么？
B：我不明白我应当做什么。我很想念我的女朋友，但她不想见我。她说爱我，但只要我不离婚，她就不同我有任何来往。我不知道我是否爱我的妻子。她告诉我她爱我，但我没感觉到。
张：你的意思是……
B：她爱我的方式不是我想要她爱我的方式。你明白我的意思吗？
张：你说吧。
B：她用照顾我和照顾孩子的方式来爱我。当我生病的时候，她在跟前伺候。她是那样一个好心人。但是她的爱与我女朋友的爱是不一样的，她会带着激情来爱我，但我的妻子不是这样的。
张：你同你的妻子之间曾经有过激情吗？
B：在我们刚结婚的时候我们非常快乐，我们都有激情。但是后来有了孩子，就一切都变了。
张：孩子们怎么样呢？
B：噢，我非常爱他们。我不能想象，没有他们我该怎样生活。正是因为他们我才保持了这个婚姻。
张：那你还爱什么？
B：也爱妻子，但爱的方式不同。还爱我的父母，家人和一些朋友。
张：你的职业怎么样？
B：哦，我不喜欢我的职业。
张：但是你在工作上花了很多时间。你加班，周末也工作。你有工作的激情，你很投入，你在建设工地呆很长时间。
B：那只是逃避，我不知道该如何面对妻子、孩子和女朋友对我的爱。
张：你爱你自己吗？
B：我不认为我自私或什么的，但我想我是爱自己的。可是这些天我恨我自己。
张：那你应该爱什么？
B：我不知道。我还应该爱什么呢？看来有那么多不同的爱，是不是有一些爱比另一些爱更重要？
张：是呀，是有不同的爱，但更重要的是，爱有不同的阶段。看来你的爱就到此不能前进了。
B：你指的是什么？我不明白。
张：看来你的欲望是第一位的。
B：你是说，我把自己放在别人的前面吗？
张：是的，而且经常是当你的欲望不能满足的时候，你就一走了之。你都不给你的爱留一个机会，让它去进步，并创造你与其他人之间的团结。如果你的爱不能进化为团结，那么这爱就是酸楚的。
B：我需要想想这个问题。
分析：爱毁在第二阶段
心理咨询师张岚分析指出：B先生对爱的迷茫可以让我们看到，婚姻中出现婚外恋的现象是因为我们没有给自己机会和努力去让自己的爱得到进化。
现今社会，婚外恋的现象很普遍。为什么会有这么多人盯着道德、良心的谴责而加入其中呢？一种解释是因为在婚姻中没有得到满足，要寻求另外的一种精神上和肉体上的刺激。另一种看法，所谓追求真爱这都是借口，自己不给真爱留一个机会，鼓励它去进步，相反去结束真爱，追随欲望的假爱。
怎样才能避免这种现象的发生呢？首先要不断的自我充实，让自己的生活有目标，不断地有所追求，达到精神上的流动，才不至于感到心灵上的干涸，而去寻求肉体和感性的刺激来缓解沉闷的精神状态。
其次要认识爱情不同阶段的特点。在浪漫的爱情阶段（这是爱的第一阶段），我们通常是被另一个人的较为显而易见的特征所吸引。当双方相互吸引和相互满足都存在时，爱情关系就变得特别强烈，这时，恋人是在消费彼此的爱情，他们无时无刻不在相互眷恋，渴望在一起。
这种狂热和激情洋溢的初始阶段通常不会很久的。因为，当恋人在一起消磨得时间多了，彼此就了解的多了，他们都会发现对方身上某些并不吸引人的东西。此外，他们的意志也开始发生冲突，两人并不总是一致的，他们的需求开始变化，发现当初让他们觉得互相吸引的东西，现在变得厌倦了，于是双方就开始想到其爱情将走向终结。他们断言说：爱情已经死亡。在这个阶段通常有些恋人争吵不休，另一些恋人则互相回避，处于一种“冷战状态”。在此阶段，恋人也开始因为自己的痛苦而相互指责，彼此的爱都有所保留和衰减。其中一方或双方开始寻找新的朋友，希望开始一场新的浪漫爱情，B先生就是抛弃了第二阶段也是最困难阶段的爱情想回到第一阶段即浪漫阶段的爱情，和第三者发展了一段新恋情。
如果我们愿意进一步认识自己和认识所爱的人，如果我们愿意用我们的意志来帮助我们成长和变得更加完善，那么我们就能达到爱情关系的第三阶段，即明智的爱。在此阶段，爱情关系被更高程度的自我认识和互相认识所加强。我们更多地发现彼此的优点和缺点，对彼此的需求和能力也有更多的敏感性，我们变得对他人更有耐心，不再需要竞争。我们愿意鼓励对方，用整体性观点来看待对方，承认对方的光明面并帮助对方进步与成长。
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