安慰人，你会吗？（图）

中国人爱面子，大都笃信“家丑不可外扬”的祖训，就算心里有点儿不愉快需要找个人唠叨唠叨，也大多会选择信得过的家人和朋友。殊不知，这可真是难为自己人。“我该怎么安慰他？”就成了我听到的最多的问题。人不同，碰到的是非也不同，怎么安慰人就成了二元方程，弄不好还有n次方，好在不至于无解，要害是你要见风使舵！
Step　1　安慰人，你是否参加？？
态度选择：□棒喝　　□陪同
人不开心必然有心结，而所有基于客观环境的心结不外乎两种，对现状的不满和对未来的担忧。这正是你首先需要准确判定的，因此，对付不同的心结，棒喝or陪同？
假如他是因为对现状不满而郁郁寡欢不要给他同情和过多的关注，这会成为他心理不平衡的依据：“看，人人都知道老天对我不公。”接下来，你就等着面对他更多的悲天悯人吧！这时，他更需要个相对冷酷些的棒喝者：“现实就是这样，你接受它是这样，不接受它也是这样。”只要成功地让他面对这一点，他也就矫情不了多久了。
假如他是因为对未来担忧而惶惶不可终日切记不要给他太多的帮助，这会让他形成依靠，从而丧失最后一点勇气。你可以在行动上帮他一把，但不要让自己看上去像个救世主；你也可以在言语上鼓励他，但仅限于在他做出积极行为以后。其余的情况下，让自己像个缄默袖手的陪同即可。你也不希望用自己的两肋插刀制造一个离开你就不行的废物，是不是？只需用注视来表达：“你没有被抛弃，但也别太指望我。”棒喝与陪同这两种角色看来冷冰冰，但与其他角色相比，授受之间自有鱼渔之分。
ACTION！实战演练开始！
第一作战技巧：36计走为上
事例回放：两度情伤
桃桃本来是个快乐的女孩，却在不久前第二次失恋了。在她第一次失恋时，晓健作为朋友给予她体贴的关心和陪伴。当桃桃认为自己已经从上一次情伤中摆脱的时候，却发现自己已经不可救药地爱上了晓健。谁知道晓健根本就没这层意思，结果弄得桃桃在第二次情感打击下，崩溃得更加彻底。
专家说话：当最困难的阶段已经过去，就必须毫不犹豫地撒手
所谓安慰，并不等于包办。一个人最终必须依靠自己的力量走出阴郁，这解脱才是到位的。你把他搀扶着甚至背出来，看上去的确很够意思，但你只是帮他逃避开而已，他依然没有战胜那个心魔。你要懂得离开比陪伴更有价值。当最困难的阶段已经过去，就必须毫不犹豫地撒手，把接下来的困难留给他自己去面对，让他人性的积极面获得张扬的空间与机会。
第二作战技巧：声东击西，转移注重力！
事例回放：好人好是非
小杜的生意失败了，而且基于市场形势判定，短期内难以有咸鱼翻身的机会。出于姐弟亲情，小杜的姐姐坚定地支持着自己的弟弟，鼓励他，帮他分析原因，甚至动员自己的丈夫给弟弟找关系托门路，不到半年的时间，姐弟关系在姐姐对弟弟“坚持住”、“烂泥不上墙”的说教声中日益疏远。帮亲还能帮出罪过，是不是很难理解？
专家说话：别把自己当超人！
是否所有的烦恼都可以通过安慰和帮助来化解？答案是否定的。生活中有些事，就像《疯狂的石头》中那位香港大盗的遭遇一样，无情无耻无理取闹，不是不努力、不是不执著、不是能力不济，但就是别想称心如意。对于这种命中注定要“顶你个肺”的烦恼，摆脱还来不及，你打算天天提醒他吗？他不绕着你走才怪！干吗不拉他去旅游？为什么不约他去K歌？你能帮他忘掉烦恼便天下大吉，生活中不能自己给自己找别扭，千万别把自己当超人。
第三作战技巧：火上浇油，消耗殆尽！
事例回放：打劫之后
恩雅在一年前经历了一次抢劫，被歹徒在电梯间用匕首顶着脖子抢走了铂金项链。但因为生活窘迫，工作繁忙，她却在报警之后选择了继续上班。一天繁重的工作下来，疲惫压制了心悸。但有些东西不解决，早晚要发作的。现在她天天都要检查几次门锁，开车从不摇下车窗，尤其绝不会一个人搭乘电梯。
专家说话：就怕他掖着藏着自我压抑
强烈的消极情绪必须妥善处理，要么用足够的积极情绪来中和，要么用激烈的方式予以释放。这就像一个火药桶，易燃易爆，还是尽早烧光最踏实。当你发现他压抑着强烈的情绪和抑郁，怎样都化解不了时，请在确保安全的前提下逗他、欺负他、压迫他！他不燃烧你加把火，他烧起来你加瓢油。可以让他号啕大哭，可以让他破口大骂，不怕他的反应惊天动地，就怕他掖着藏着自我压抑。
Step　2　安慰要用头脑OR情感？
态度选择：□逻辑论述式安慰　　□　情绪感染式安慰
什么东西会使客观的小麻烦变成心理层面的大崩溃？答案是那个可怜鬼的主观判定。一个人的主观判定受两种制约：逻辑和情绪。这就是你需要关注的第二个问题，你的安慰何时以逻辑论述为主？何时以情绪感染为主？
除非碰到病理性的心理问题否则，我建议所有的逻辑劝慰点到即可。因为就普通人的智商而言，谁还真能比谁傻多少？你可以尝试给他提供新的视角，也可以用严谨的三段论告诉他世界末日并没到，甚至还能引经据典地给他罗列出一个“加强连”的光辉榜样。但绝大多数情况下，只要他不是文盲，基本上你明白的他都明白，说那么多废话何苦来？
假如那个可怜的人泣不成声，潸然泪下90％的眼泪不是因为懵懂，而是想唤起关注和同情，属于非逻辑的情绪表达。对付这种情况，我们更需要一个幼儿园阿姨而不是苏格拉底。情绪表达是不理性的，也就是没有逻辑。他胡闹我们便哄，既然是哄就不要把他当作一个成年人，对于他寻求答案的反馈，完全可以一律糊弄。大多数情况下，他情绪化的提问根本就没有答案，或者其实有答案，但那答案是他本来就知道而根本不想接受的。你打算较这个真儿吗？
Step　3　安慰也要看火候！
态度选择：□情绪激动时赶紧去安慰　　□等这家伙冷静了再说
假如你打算有效地安慰他，那么就得稳得住阵脚，懂得伺机而动。人在极端情绪化的时候基本上等同于疯子，你还是要选择合适的时机。
他已经崩溃啦？已经开始摔盆撕衣服拿脑袋撞门框啦？问题严重了怎么办
让他撞。对待这种人有两种做法最要不得：一是对着疯子讲道理，这和对牛弹琴的不同之处在于危险性更大些，他很可能放弃门框而转向你，因为你会回应，所以更有危险性。二是被他的崩溃折腾得一起崩溃，急得抓耳挠腮，心疼得哭天抹泪，这在他眼里很可能等同于喝彩，因为他终于引起别人的共鸣了。此时他不人来疯，更待何时呢？
释放不了多一会儿就踏实了
所以让他撞！情绪越强烈就越难以持久，他释放不了多一会儿就踏实了。而情绪释放殆尽，其理性必然在思维过程中抬头，会出现一个心理阻抗的虚弱期，这才是你最佳的战机。先替他揉揉那一头撞出来的包，边关心边循循善诱，你的理性就会随着你的春风化雨进入他的心田，这个作用机制可以参考计算机的木马病毒来理解。