哪一场爱情在最初之时，不是关怀备至、殷勤有加？可当爱成为一种习惯，激情变成淡然之时，又有多少婚姻食之无味，弃之可惜？
“当婚姻只是机械地重复前一天的生活，扼杀了自由，精神饱受折磨，你更不愿相信这个世界上的爱情真的已经死了，还是，放弃婚姻，如同放弃一件你不再爱的衣服。”女权主义者西蒙娜·德·波伏娃这么说。
我们有时候很疑惑，为什么当初两个那么相爱的人，最终成了陌路。有人将婚姻比做列车，上车许久了，突然发现，这列车并不驶向自己期望的目的地。也就是说，婚姻带来的，并不是自己真正想要的生活。
怎么办？有些人凭借惯性走下去，改变自己对生活的要求；有些人迟疑不决，在抱怨中终其一生；有些人当即立断，中途下车。每个人都有自己面对生活的方式，很难说孰对孰错，只是，当我们无法坚守最初的选择时，又如何知道下一次的抉择一定正确？
婚姻与其他事情的区别在于，它是两个人的合作游戏，方向的调整绝对不是哪个人说了算。很多时候，我们对婚姻感到无奈，因为它很难凭一己之力把握，需要对方的配合。在婚姻里，我们需要考虑的，时常不是自己想要什么，而是对方想要什么。
你给的是我不要的，我要的你不能给予——这通常是结束爱情的理由。
她和他的最初约会。她在电话里说，好久没看电影了。他立即找到演出时间表，查询合适的电影院和影片，买好票，早早在电影院门口等她，并且准备了饮料和小零食，还有烂熟于心的关于影片的所有背景资料。
她嫁给了他。日子一天天远离激情和感动，有一天，在平淡琐碎中她突然想起，他们多年都没有去过电影院了。于是，她提议去看场电影。他沉醉在电脑游戏里，头也不抬，像是没听见她说的话。等到她实在忍无可忍冲到他面前时，他惊诧于她无理取闹。看什么电影，几十元一张票，值吗？弄张碟你自己看吧！
她不明白，一个人婚前和婚后相差为何如此巨大。她以为，他能够给她想要的生活，才嫁给他的。可她发现，当爱情变成婚姻之后，彼此的要求竟然天地相差，他似乎从来都不清楚她想要什么。
哪一场爱情在最初之时，不是关怀备至、殷勤有加？可当爱成为一种习惯，激情变成淡然之时，又有多少婚姻食之无味，弃之可惜？
爱情为什么不能长久？
科学家用多巴胺来解释爱情。多巴胺是一种神经传导物质，不仅能左右人们的行为，还参与情爱过程，激发人对异性情感的产生。大脑中心——丘脑是人的情爱中心，其间贮藏着丘比特之箭——多种神经递质，也称为恋爱兴奋剂，包括多巴胺、肾上腺素等。当一对男女一见钟情或经过多次了解产生爱慕之情时，丘脑中的多巴胺等神经递质就源源不断地分泌，给我们爱的感觉。
多巴胺带来的激情，会给人一种错觉，以为爱可以永久狂热。不幸的是，我们的身体无法一直承受这种剧烈的刺激，因为一个人不可能永远处于心跳过速的巅峰状态。所以，大脑只好取消这种念头，让那些带给人激情的化学成分自然新陈代谢。通常，这样的过程会持续一年半到三年，它足以让人类完成从相爱到生儿育女的过程。
随着多巴胺的减少和消失，激情也从此消失。从生理角度而言，寄希望于爱情永远浓烈，不太现实。婚姻的食之无味，不仅在于激情的消散，更在于习以为常。婚姻中的两个人，都不再尽心尽力为对方做些什么，他们将自己的需求当作对方的需求，不再愿意作出调整和改变。
其实，婚姻的产生，最初和爱情并无关联。当婚姻成为绝大多数人必须面对的一种生活方式，并且为它注入越来越多的情感因素之时，爱与婚姻才成为一个整体。
激情会消散，但你却可以让生活不至于黯然。如果你希望爱情长久保鲜，那你就得具备将婚姻变成“电冰箱”的能力；如果你不希望婚姻只是一个“空壳”，你就得为它填充实质内容。
在一个由规则构建起的社会里，每一个人都必须遵循游戏规则。作为两个人的舞蹈，婚姻中的有些规则听起来很老套，比如相互尊重与关爱，包容与理解，体谅与妥协；比如男女关系中的情商高低、相处技巧以及对爱的呵护与经营，等等。
你得到了什么样的爱和婚姻，取决于你为之付出了什么和你究竟想要多少。最为关键的是，作为共舞游戏的合作者之一，彼此都必须为对方改变。
我们无法让多巴胺永不消失。但我们有选择的自由——爱或者不爱，坚守婚姻或者放弃。