花非花 广州慧苑心理
稻盛和夫在《活法》中写道，心相就是现实。你看到的客观世界，发生在身上的事情，都是由你的主观世界构建出来的。稻盛和夫还坚定一个信念，“内心不渴望的东西，它不可能靠近自己”。在成就某件事的时候，应该以一状态为目标，作为实现的过程，“深刻思考直至清晰看见。”极有趣的是，事行能够清晰“看见了”的，最终也一定能以“崭新的”结果实现。相反，如果事先没有清晰的印象，即使做出来也不是“崭新的”。这是稻盛和夫在人生的各种经历中体验到的事实。
稻盛和夫说的好像是在天上飘的“道”，细细体会其实说的是“术”糅合的精髓。用最简单的话去理解，意思是：注意力在哪里，世界就在哪里。再细致化一点，就是切切实实活在每一天中，不断分解问题，大问题分成几个小问题，再逐一击破各个小问题。面对问题，我们最常见的是转移注意力，通过解决别的问题回避或弱化当下的问题，无非隔靴搔痒。
“道”懂得再多，再高大上，不落到现实生活中去，好比得道的高僧，思维境界很高，但远离了烟火生活，烟火生活也远离了你。
隔靴搔痒有时候是我们没有意识到就已经这么做了。一对情侣吵架，接下来可能发生的事情是：1、冷战。来情绪了不想继续讨论，先将自己隔离起来。2、冷战了一段时间，总得有人先开口吧。“今天天气真好啊！”一个人先抛出无关痛痒的话题。“今天的菜做得真好。”用夸奖对方讨好对方的方式破冰。话题抛出去之后，对方接了呢？通常是，从此“翻篇”，大家默契地不提吵架的话题，好像能重新说上话，不尴尬就可以了。典型的隔靴搔痒。你敢说，没有想说的话堵在心头吗？内心没有“伤风”的角落吗？
用稻盛和夫的大脑来分解一下吵架这件事是怎么变成了现实的。心相就是现实。吵架中的情侣一般会有什么想法呢？“他不爱我了。”“你就是不懂我。”“你这人真自私。”这个回答根据具体情况可能变化多端。当你开始有一个设想“他不爱我了。”慢慢地，你的注意力聚焦在“他不爱我”这个想法衍化出来的总总细节，自动对号入座，直到有天他提出分手，“他果然不爱我”，你终于证实了自己的想法。
心理学的解释是每个人都是用自己的眼光看世界的，而且人会为自己的行为寻找合理的解释。现实是思维的印证结果。
通过一个又一个想法去证明自己的判断是对的，这种思维方式如同一根橡皮筋，要么无力，要么用力过猛，一弹回去伤了握住橡皮筋两端的你和我。而生活，是像太极一样柔韧有余的，有推有拉，有柔韧有刚毅，有节奏有弹性。感情疏远了，升温一下。距离太近了，推开一点，保持各自的独立又享有亲密。认真了，嬉皮笑脸一下下。玩笑了，严肃收敛回来一点。
那么，若是用稻盛和夫说的“深刻思考直至清晰看见”来创造自己的现实呢？围绕吵架这个点可以思考的问题很多：1、两人为什么有情绪？2、双方的需求是什么？3、为什么选择这样的方式表达需求？4、话语表达出来接收方的感受是怎样的？5、如何满足自己的需求，是通过有效表达唤醒对方来满足，还是自己满足自己？6、怎样的表达方式才是有效的？7、出现僵局后如何化解让双方不受伤甚至增进了感情浓度呢？…….深入思考之后再斟酌每个行为的有效性，创新或借鉴别人好使的招。
活在当下，就是面对每天的问题，练成化骨绵掌。小到“今天吃什么保持生活的鲜活感？”“这篇文章的标题怎么取？”大到“如何一步步达成人生的理想状态。”等等，最重要的是，先想好你要创造怎样的现实。
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